前些天一大早,接到我家里的电话,说我哥(堂哥)没了,他比我大五岁,也还没成家,就这样离开了人世间。他走之前,没有留下任何话,没有让任何人知道,也没有任何征兆,用我曾设想过的方式——一个人在出租屋里,悄无声息的离开。
其实我并不喜欢他,甚至还有些讨厌他,我们家里人也都或多或少的讨厌他,他终日喝酒吸烟,从来不听任何人的劝告,他总是觉得自己是对的。他还时常借家里人的钱,每个人都被借了好多次,最后没人再愿意理他了。
但即便讨厌,在听到这个消息的时候,我的脑子里空白了许久,我很难过,我的第一感觉是,家里人在和我开玩笑。因为毕竟,他是我哥,我也曾深深地敬佩过他——他辍学早,初中没上完就出去闯荡了,我曾连续好几年没见过他,回来后,他给我讲了他的经历,当过厨师,混过黑社会,和别人火拼过,还被砍过刀,他还留了一头古惑仔陈浩南一样的发型,在那时看起来真的很帅气——后来我才知道,他大多是在吹牛。
我最后一次见他,也是2020年春节的时候了,2021年过年就没回来了,而两个月后的春节,他也不会再出现在我们家人的眼前。
我最近一直在思考生死的问题,人为什么活着?或许就像那句话说的一样:有人爱,有事做,有所期待。而我哥为什么选择了死亡?或许在他心中觉得,自己已经没有任何爱和期待可言了。但我却觉得,他选择了最错误的路。有没有爱,有没有期待,完全掌握在自己的手中。如果他能听我们家人的话,不再终日吸烟喝酒,如果他能更好地对待我们每一个家人,如果他不自甘堕落,我想他现在一定可以活得很好很潇洒。
唉,但人在堕落的时候,真的很难从万丈深渊中走出来,想想我自己也曾堕落过,也曾对生活对人生失去信心,不过好在我走过来了。而现在,我更加珍惜生命,即便我面临了再多的困难、压力、烦恼、痛苦,我都会尽可能地让自己活下去,我不愿让自己就这样离开这人世间。因为我还有家人,还有很多想要做的事情。
唉,或许死去对他来说也是一种解脱吧,但他又是否曾想过,我们这一家人?
但愿他在另一个世界,活得更洒脱吧,如果有来生,那就换一种人生。